De como mis padres logran destrozarlo todo

- Te digo un secreto
Si, dime
- Me estoy enamorando de ti...
Eres un chillón


Si, todo iba perfecto. Y ahora por un beso soy una puta, vaya, este mundo esta tan retorsido. Algo tan puro, a su forma, puro e inocente, sincero se ha convertido en la perversión mas grande. Gracias a mis padres me siento rota de nuevo. Su objetivo (ayudar) nuevamente cumplido... cierto?


CARTA A MIS PADRES (si alguien que los conoce lee esto favor de hacerselos llegar)

¿Saben qué es lo peor?
Que había decidido dejar todos mis problemas, volver a comenzar, había logrado sonreir, disfrutar pequeños momentos. Y todo para que en pocos minutos fuera destrozado por ustedes. Mis ganas de salir adelante se han acabado. ¿Para qué? nunca seré lo que quieren que sea, nunca estaré lo suficientemente "bien".
¿Qué es estar bien?
¿Ser como tu papá? un promiscuo, adúltero y además irresponsable, siempre culpando a todos, viendo cada pequeño error y no los propios, siendo tan poco honesto, un perfecto mentiroso.
O ¿Como tu mamá?
Una persona que no hace nada más que quejarse de sus problemas, hablar mucho y escuchar poco, querer ser y no hacer mucho por lograrlo, buscar dar lástima en vez de tomar la vida con tus propias manos.

Sí, estoy mal, porque soy todos sus defectos, porque ha sido mi herencia (gran herencia), porque crecí con ella y quiza muera de la misma forma, siendo todo lo que ustedes son y desprecian. Lo que no quieren que sea.
... pero yo soy la que esta mal...

Lo bueno -de todo- es que ustedes si saben que es estar "bien". Me lo han dado todo...

Let my heart
push you far away
cause I am too scared


it's just you
<3

¿Qué se siente saber tus más íntimos pensamientos, sensaciones y momentos?

Saber que te hago -sentir mucho-, pero no tanto como quisiera. Saber que no dirás te amo sin sentirlo, no harás promesas que serán rotas, no me lastimarías... Saber que cada que salgamos tendré que esperar en el coche sentada mientras tu das la vuelta para abrir mi puerta. Saberte tan bien... y queriendo no sentir nada. Buscando que mi corazón no sienta más, no sufra de nuevo, se vuelva frio, mas mio.

¿Para qué te arreglas?
- Para verme bien
Te ves bien
- No. ¿Si no me hubiera arreglado para la fiesta no me hubieras volteado a ver o si?
Si...

No sueltes mi mano

Dos lágrimas me han bastado para saber que tus sentimientos son sinceros, de aquella forma inocente y pura tan ajena a ti. Dos, tu y yo, tus lagrimas y las mías. Tres sería multitud. Se que funcionará, no hay secretos contigo, he hablado, me has oido, espero mañana lo recuerdes esa -mala memoria tuya- que me ha sacado alguno que otro gesto de desaprobación; te acepto, con todo y tus locuras, mentiritas (que sabes no son ciertas), críticas inofencivas y sentimientos encontrados.

- Te apoyo, si es lo que quieres, aunque no lo apruebe - ... Mi silencio, corto porque no resistí las ganas de decirte más; ¿qué otra cosa puedo necesitar?. No es que me haya cansado de buscar, simplemente está frente a mi. Me apoyas. Al fin alguien que me apoye. Que sin juzgarme me acepte, buscando mi bien, mi felicidad.

Extremadamente feliz.


¿Enamorada?...


Aún no puedo decir que lo he superado. Definitivamente no eres más guapo, ni con más dinero, ni mas alto, pero en 1 semana... que decir de esta semana. Enamorándome.. quiza... enamorándome de ti, olvidando contigo... aprendiendo... viviendo al día.

... Así ya no eres tu el que habla mas...

mi chico proana...

"Here it comes a better version of me"

- Me gusta verte sonreir, me gusta como sonríes -

Sabes bien que decir para ganarme. No se que decir para enamorarte.

Ayer pudimos platicar, un tanto de mis problemas, un tanto de los tuyos, de tu forma de pensar, de ser. Has dicho tanto. ¿Cómo recuerdo lo que dices? te sorprende tanto saber que lo recuerdo.

Ahora sabes lo que es ser "obsesiva", como puedo contar y tener tan bien memorizados esos números, tus palabras, y tus acciones; he llegado a memorizar quiza tus gestos. Y dices que yo soy la que hace "caras chistosas".




Me choca que mi mamá critique todo lo ajeno a ella... si no es lo que ella dice ESTA MAL. Como me pone de malas.. a veces quisiera ya vivir sola, en mi caos pero SOLA; sin que me esten diciendo: ESO NO SE HACE ASI, LIMPIA, ORDENA, COME... creo que lo único que extrañaría sería quien me despertara.




No te diré que estoy enamorada de ti, pero puedo enamorarme de ti porque no me juzgaste cuando te lo dije todo, no dudaste en seguir a mi lado, en apoyar mis decisiones, en dejarme cumplir mis metas, aunque digas que con 45 me vería fea, y más en ver primero por que yo estuviera bien, consentirme cada capricho. No me atrevo a decírtelo. No quiero sentirme vulnerable.... te extraño, suena tonto, pero lo hago. <3

De hoy... y poco de ayer.

Quería una cámara, pero me han quitado las ganas de tenerla. Mi tia quiere regalarla con condiciones. Regalos así NO GRACIAS.


En el silencio quise gritar y decirte realmente todo lo que siento, se que lo sabes...

This modern love <3

- ¿Crees que funcione? -
No lo se
- ¿Qué esperas entonces? -
No se que esperar, es aún todo tan raro.
- ¿Entonces? -


... y tu respuesta fue un beso.



Feliz, cansada, aun inestable, pero feliz hoy y se que mañana será igual. Han dejado de doler ya sus fotos con alguien más. He ordenado un poco mi vida (y eso que soy extremadamente desordenada)

Sigo sin poder creerlo, como dice, ¿será un sueño?

Al fin me dejaron salir

Fiesta. Buena fiesta. Amigos que tenía ya tiempo sin ver, algunos ya casi medio año.

YO- Te das cuenta, se ríen de ti.

EL AMIGO RISUEÑO - No! como crees

L- Más bien se ríen de ti, tú fuiste la que lo dijo

YO - De mi no se ríe, se ríe conmigo verdad

EL AMIGO RISUEÑO - ... JAJA...

Hubo tacos de canasta: chicarron, papa, frijol y algo que nunca supe que era ni investigue.

YO - no me piques la lonja.

L - ¿cuál lonja?

J - jaja, pero si todos tienen eso! hasta mis hermanas que son un palo la tienen, es el pellejo

YO - pues si pero mi pellejo aun está muy gordo

L - yo tengo mas que tu.

YO (reflexión mental, claro que no lo diría) - seguramente no ha notado que máximo es una talla M si no es que S. (30 de hombre)

Y alguna que otra conversación extraña.

P- y luego?

YO - ps... no sé, tu no dirás nada.

L (riendose)

YO - no puede saber

YO - por mi no sabrá

L - es extraño todo, más por la situación.

YO - si yo no digo y tu no dices... no pasa nada. Te quiero.

L - si yo también te quiero.

YO - entonces?

.... probablemente no se entenderá nada. Así es la situación. Términos incómodos y contradictorios. Términos que no pueden mezclarse pero en este caso sólo así se logra nombrarlo.

Vivo en una ciudad donde solo "lanzando lamina" te dejan pasar.

Aquel amor platónico - parte 2 -

Tantas coincidencias son irreales, dejo de pensar que sean meras coincidencias. Destino, casualidades. Una versión mejorada, un amor platónico con mejor "ver".
Es inecesario ya saber tu nombre, probablemente en el fondo siempre lo he sabido.


Y vestías mas "festivo" que días anteriores, es viernes, ¿sería por eso?. Tu coche, nueva coincidencia que me obliga a pensar que esa comparación a la que llamé absurda nunca lo fue.


Silencio.

Me he negado a verlo todo.

Cerré los ojos, queriendo dejar atras el pasado pero olvidando en él aquellos buenos amigos. Muy a disgusto de mis padres debo decir que esas "malas influencias" estuvieron a mi lado ese mes terrible, me vieron llorar una y otra vez, siempre diciéndome - porfavor ya olvídalo.

He compartido cigarros y alcohol. Lagrimas y risas.

Yo en mi mundo mientras se desviven por mi, por verme bien y yo en el egocentrismo total, queriendo cambiar para ya no ser la -sensible, emocional, entregada- y castigandó a quien no ha estado directamente involucrado en mi decisión.

Ya he dicho adiós... trato de decirle adiós antes de que sea tarde. Pero se que esta ahí. He conseguido miradas, miradas cautivadas, puntos a mi favor. Mis demonios, mis obseciones, no todos pueden sentirlo, no todos pueden verlo. Esta soy yo. Finalmente yo mostrándome tal cual, sin nada en que esconderme.

Lindo soundtrack de fondo, alcanzo a oir en la canción - and yet another page filled with sorrow - otra página llena de dolor. El soundtrack de mi blog. Canción: Sympathy Page - Grupo: With Broken Wings

Debo saber tu nombre.

De blanco. Note todo de ti: Blanco, hueso, y jeans medio rotos. Si, tu nickname puede ser una comparación absurda.

Mientras seguiré escribiendo; con una que otra distracción - esos del un semestre abajo que no dejan de hacer tonterías, lanzarse una "bola de unicel" y con un pedazo de bateria pretenden jugar beisbol, o algo similar. D, la compañera sentada frente a mi volteando a ver la "biblia arquitectónica" para hacer una tarea que debío haber hecho varios días antes. Además hoy vienen estudiantes de preparatoria a visitar la universidad, lo que implica salones ruidosos, llenos, pocas clases, pocos maestros, y mas ruido.

Para acabar con la entrada R ... adiós a R


PD: me apanican las botargas... si, una me abrazo y tuve que pegarle.

mis compañeritos (los odiosos) andan haciendo aun más ruido...

Aquel amor platonico vestía de gris

Me notaste por 5 segundos, debías ver el camino sino tropezarías.

5 segundos

sólo para mi

vives y mueres en sueños

Temo

Nunca pedí atención. Gracias aún así porque te atreves a juzgar sin dar la cara - que valiente de tu parte.

Ha dejado de importar quien lea ésto.

De mi profesor de proyectos:

- Esta muy bien tu proyecto si logras solucionarlo puede ser el mejor. Sólo me cuesta trabajo entenderlo ya como volumen.

Me hace tan feliz saber que quiza nuevamente mi calificación sea alta.

Hoy largo dia, cansado, con hambre, pero sin dolores de estomago. No hubo lágrimas. No hubo peleas. Simple.

¿A qué le temes? - Abri el blog para publicar un breve resumen de todo, y mis manos no dieron a escriber algo mas que esa pregunta. Pregunta sin respuesta acertada, porque siempre surgiran preguntas a esas respuestas, como si formaran parte de un temario: 1.1, 1.2, 1.3 y así sucesivamente.

Le temo a la muerte, mi muerte. A la vida, al futuro, al presente y al pasado que de cuando en cuando decide presentarse y torturarme. A subir de peso. A las enfermedades. A no ser lo que espero ser. A mí. Me temo.

Lo acepto, nunca he sido lo que quiero; siempre hay algo que deseo, solo para probarme hasta donde soy capáz de llegar.

Debo

Aprender a comer

Aprender a DEScomer

quiero ser

D

E

L

G

A

D

A

4

5

K

g

foto de

http://flickr.com/photos/te_gum/

¿A qué le temes?

Peleas y mas peleas

Extraño tus visitas a mi blog, tus comentarios agresivos - tan tuyos - .

Peleas:
1.- Con mis papás, que ya es más que común, cosa de todos los días.
2.- Con aquel acomplejado de "salvador de almas perdidas"
3.- Con esa "amiga"... buena amiga...



Y puedo seguir llorando. Puta. Si, lo soy. Página porno. Quiza. Anorexica - Bulimica. Me gustaria serlo. Autodestruyendome. No, solo busco conseguir lo que quiero.


Estos días han sido tan triztes. Siento que me han quitado todo lo que tenía, poco a poco.


Y te daré la razón en algo: confio en personas que no debería de confiar.


Sigue cerrando los ojos..

Caminando

Voy dejando restos de tristeza incurable.

La necesidad de escribir y no tener ni pluma ni lapiz para hacerlo.

Mi mala memoria.

Y vi la forma en la que me estabas mirando. Me di cuenta y te sonreí. Tu tímidamente te sonrojaste un poco; nuestro secreto. Contribuí a que tu vista no se cansara de mi. Volvimos a cruzar miradas y pretendimos no saber nada.

¿advertencia o aviso?

Ayer el doctor me vio y dijo: NO COMES ¿VERDAD?
....


No me veo delgada y no entiendo como lo descubren. ¿Acaso traigo un letrero en la frente?

Me peso, al principio. y puso como referencia 40kg, de ahi subio la pesa poco a poco hasta llegar a unos 59 kg, de los cuales le resto 2 kg por la ropa y los zapatos. 59kg SORPRENDIDA.

Me sorprendio pues en toda la semana no ha habiado día que no consuma mínimo unas 1000 cal. MIL y solo subí 1 kg desde la ultima vez que me pese. Y tuve que aceptar que llegue a mis 55kg, y quiza por eso no pesaba segun M. Ahora tengo que regresar a esos 55.

El gran obstáculo: Fui al doctor porque llevaba 3 días con un fuerte dolor de gastritis y colitis. El jueves tuve que manejar de regreso a mi casa con el dolor, por lo que al momento de abrir la puerta y saludar a mi mamá notó que estaba temblando, fria y pálida. Ayer nuevamente en la tarde me sentía muy mal y estaba acostada, entró mi mamá y se dijo que estaba muy amarilla y que parecía que me iba a desmayar.

Ya estoy mejor. He bajado unas 2 tallas (por lo inflamada que estaba, parecía embarazada)


No le deseo a nadie un dolor como este, porfavor tomen yogurts, leche, lacteos en general, deben cuidarse bastante, considerenlo, y tambien comer varias comiditas pequeñas 50cal. para evitar esto!. No me gustaría saber que alguna tuvo problemas similares y tuvieron que internarla.

De mi profesor de edificación

- Ale necesito que te involucres más, debes de participar. Te quiero mucho y he notado que andas algo triste. ¿Qué tienes?
(si tuviera la respuesta no la diría)
- Lo que pasa es que estoy enferma y no me siento bien.



He vivido buscando reconocimiento, fama y admiración. Saber que personas me estiman, pero siempre me resulta insuficiente.

¿Poqué no puedo aceptar lo que tengo y dejar de lado la tristeza constante?



Mi protector de pantalla = Sonrisa.

Te leo, se de ti, te veo (en fotos) y vuelvo a leer cada palabra que escribiste. Esos a-g-o-n-i-z-a-n-t-e-s recuerdos tuyos (aunque se que los has olvidado) y mios (aunque quiera olvidarlos)

- Siempre supe que estaría con alguien mas -

Y quien lo lea lo entenderá

Ayer nuevamente recurrí a aquella coraza para esconderme. Estoy agradecida aunque no lo demuestre. Agradecida, comprendida y aceptada.


Ya es tiempo de aprender a ser juzgada, es algo que pasa todos los días.
Definitivamente no es la manera; su ayuda -nada práctica- ha traido más daño y problemas a mi vida de los que imaginas. Ahora no solo debo de controlar lo que como, has agregado a esta insufrible lista el sentirme bajo presión extrema, saber que mi familia no logra aceptarme. Crees ser mi salvador, pero no eres mas que una roca más en el camino. Un peso con el que debo de cargar (espero adelgazar con tanto esfuerzo). Se que hiciste ésto para quitarte parte de la culpa, como lo dijiste, por haberme dicho "gordita" algún día. No lo hago por ti, tu saliste hace mucho de mi vida, moriste desde ese día. Se que al final yo gané porque obtuve todo lo que quise.

Liberal - libertina : dicho por mi tía
Calle de todos : como dice Manú Chao

Hoy es día de unir las piezas y comprender la figura de todo este rompecabezas.

Sin secretos ni necesidad de esconderme. Sin libertad, ni pensamientos propios. Un títere más de la supuesta "unión amorosa" de mis padres.

No madre, no eres la culpable de nada de lo que me esta pasando. Aquí la única culpable soy yo, son mis acciones, mis decisiones y elecciones, la busqueda incesante de ser lo que todos quieren que sea. Hija, prima, sobrina, hermana, novia, amiga PERFECTA.


Ya todos han hablado, han dicho, han gritado, han preguntado. Gracias por dejarme hablar, oirme, responder lo que yo tengo que decir.

¿Qué debo de ser para estar "bien"?
¿Qué quieren que haga para ser aceptada?
¿"Bien" = felicidad?
¿"Bien" según quien?

Mis metas, mis sueños, mis ideales, mi historia, mi ser.

Yo y sólo yo.


CONSEJO A MI FAMILIA: aprendan primero para luego corregir, escuchen antes de juzgar, miren el interior para entender el exterior. Sus acciones me han hecho más fuerte, más decidida, y el que mi mamá no me deje salir no es un castigo, esto implica MENOS calorías, menos comiditas chatarra, menos pastelitos, menos juguitos y bebidad caloriquisimas, así que gano yo.

NO LES DARÉ GUSTO

La manzana (recordando la loteria y las fiestas patrias)

"An apple a day, keeps the doctor away" - Una manzana al día mantiene al doctor lejos de tu vida -

NO, y quien lo haya dicho seguro trabajaba para Washington Apples.

1 manzana - 50cal.

Si, supongo que siguiendo este "refrán" si como dos manzanas ¿MAS SANA ESTARÉ? Y todo esto surgió después de una clase aburrida de Autocad - la mitad me la pasé hablando con mi gran amiga A - y mencionándola: PORFAVOR, arquitectos, estudiantes, ingenieros, y demás clase social ARCHICAD no se pronuncia como se lee, se dice ARQUICAD, o ¿qué en ingles decimos ARCHITECT y no ARQUITECT? Estoy enferma, y pensaba en esta frase que usa mucho mi mamá en sus intentos fallidos por hacerme comer más fruta, más y seguro me vuelvo alérgica a tanta.

Leí alguna vez en un blog que esta "prin" solo comía 2 manzanas y agua. solo 100cal!!!... Bueno, yo que en las mañanas voy a la universidad con solo 100cal para la segunda clase mi cerebro se ha apagado.

Y seguimos con el "family rehab"

Por que gane la admiración que buscaba menos la tuya

Tu -vacio- lleno de letras, tu buena memoria, tu cinismo y "algo de chispa" -ocurrente- . Mas precisión sería imposible.

Please hold my hand tighter, lets pretend, just tonight...

Feel my heart pumping someone else's blood.

Rompiste con el orden -imposible- que intentaba poner en mi vida. ¿Amigo?
Y encerraste mi espiritu, el poco que me quedaba por sobrevivir.

Los 10 puntos de la semana y un poco más

1.- Que joda es tener que explicar porqué tienes la puerta cerrada. Tantas razones y solo queda decir: Necesito silencio.

Ya no se puede ni cerrar la puta puerta porque para todo hay sospechas; seguramente me ando cortando las venas con el libro de Richard Meier y ahorcándome con el cable del mouse porque el FUCKIN archicad no "jala".

2.- Engordé, pésimo fin de semana.

3.-Te dejé ir, y al fin creo que de verdad lo he hecho.

4.- Intento frustrado

5.- "Galanes" no deseados que confiezan quererte y esperar a que -estés bien-.

6.- Un probable cero en el examen de Mamposterías y bajada de cargas

7.- Un vestido talla 6 que compraste y uno 4 que casi compras

8.- La clase de ZUMBA que mas que ejercitarte fue una terapia de risa, y pensar que alguna vez una yo se burló de mi al ver a la "gordita moviendose chistoso"

9.- El intento por bailar cumbia o algo así y no hallar solución mas que reirte de ti misma.

10.- Correr tanto en la universidad por la tarea impresa para que la maestra te dijera: Si quieres dámela al final de la clase (7pm)



El próximo fin de semana es una sobresaturación de eventos sociales: viernes fiesta de una amiga + fiesta de un amigo de mi ex + ir a un antro gay; sábado boda de una amiga + ir a coyo, domingo otra infernal comida familiar donde tus gentiles tías te dicen: ESO TE PASA POR NO COMER. Gracias por notar que ME VEO MEJOR.



Y en todo esto ¿dónde quedo yo?



Hoy se cumplen 2 semanas de "rehabilitación moderada".

Visita al psicoterapeuta

Me vio y dijo:

- Yo era anoréxica/bulímica, no comía, y lo que comía lo vomitaba; había memorizado cuantas calorías tenía cada alimento. Todo esto lo digo para que tengas cuidado. Si quieres terminar desahuciada -como yo- adelante; iré a visitarte a - jardines - de - no - me - acuerdo - (panteón)



Yo no dije nada, nada que no fuera mi nombre y fecha de nacimiento, y ella lo supo TODO.

Gracias anónimo, ya corregí el error

Breve despedida

¿Porqué debe importar?


1) Me corrieron de la clase de las 7am
2) Gracias
3) Adios

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Te veía superior, has perdido el encanto.

Tratas de llenar el vacío con palabras

Lagunas mentales

Ebrio, ebria

1 Que tiene alteradas temporalmente las capacidades físicas y mentales por un consumo excesivo de alcohol.

2 adjetivo [estado] Que está motivado por un consumo excesivo de alcohol.

3 Que está dominado o poseído temporalmente por un sentimiento o inclinación muy fuertes.

Soy alcohólica moderada. Despertar y sentirte mareada, nauseabunda y un tanto desorientada. Era ya costumbre.

Ayer, mientras estaba en el msn un "amigo" me contó de un beso, que me dió del cual no estaba enterada. Me sorprendió CLARO que me sorprendió. Yo y mis lagunas mentales. Mis sueños confusos, pensamientos borrosos. Mi falta de lucidez, mi descontrol, mi faceta, mi yo escondida.

Me besó en la - pancita - MI PANCITA!... ¿Lo habrá dicho por no decirme gorda?

No, eso no es todo. Le baile, según el, aunque como dijo - me porté como toda una dama - no le baile a él, más bien, baile a un metro de distancia de el. SI también nos besamos. Y confesó que le gusto, mucho, y que quiere que salgamos.

Mmm... salir con el? NO.

Ahora estoy en sobriedad. Sobriedad por que no me dejan salir (sigo castigada).

Addicciones, excesos, mi vida.

lee entre lineas

No llueve, pero en mi mundo si.

Tenías razón. Estoy mal, no tengo respuestas a lo que escribo, menos las tengo para mi vida, te admiro, aunque creas lo contrario, y eso no cambia mucho las cosas o si?. No me lastima que lo hayas dicho tú, me lastima el reconocerme en un error, en defender una causa perdida.
Ayer vino Ar a mi casa, quería saber como estaba. Se despidió y me dijo que me queria. Lo que menos esperaba era llegar a mi casa y verlo a él aquí.
Fue un día tan díficil, que en la noche no vi otra solución mas que llorar. Mi papa me cuestionó: Si había regresado con Ar, si andaba con "Mauricio" (el chico del peugeot), si comía, si estaba a "dieta", si tenía problemas, si me gustaba mi carrera, etc. Negue todo.


PD: porfavor perdonen que no haya pasado a sus blogs, lo haré hoy o mañana, es solo que he estado, como dice angybel, en mi mundo, tan encerrada en el que no veo mas allá.

No es suficiente... más que la muerte misma.

Vivimos buscando amor

y morimos por el.

Todo se reduce al sexo, al pene y a un poco de Duchamp

No es que un pene me cause conflicto, de hecho me causa placer, solo que no creo que a cualquiera que tenga un pene se le deba llamar hombre. La palabra va más allá del significado mismo y es en donde un objeto y una cosa se diferencian. En ese aspecto toda cosa sería un objeto, y todo objeto una cosa, siendo el objeto la idea que tenemos de tal y la cosa el fin de dicho elemento.

Suena confuso, y en su inicio no lograba entenderlo, hasta que conocí a Marcel Duchamp, quien en 1917 fue invitado a una exposición de artistas independientes; bajo su seudónimo: R. Mutt envío lo que ven en la imagen (me gustaría no especificar que es lo que es, pero bueno, para poderla usar cmo ejemplo debo de hacerlo- es una fuente) y fue rechazada. Seguro si hubiera firmado como Marcel Duchamp la habrían aceptado y catalogado como "la mejor"... ¿Solo por tratarse de Marcel Duchamp?



¿Responde tu pregunta?¿o es necesaria practicarla en vivo?



PD: debo d aprender a no escribir mas de una entrada por día.

La metáfora como elemento del diseño

Y fui tan obvia?

Hoy día de ayuno. Ayuno moderado. Un yogurt, un durazno y mucha agua. Gracias por decir que escribo bien, siendo este "arte" (lo considero así pues no a todos se les dá) uno de mis mayores enemigos, de mis más grandes defectos.

-El valor de la metáfora como elemento del diseño- es lo que acabo de oir al fondo mientras escribo esto. Vitrubio, autor de la frase, escribe tanto que me desespera. Y sin haberlo leído previamente he sido una de las más altas en esta clase (9.5). Ojalá yo hablara de la forma en la que escribo: MUCHO.

Oradora ¿yo? ¿pueden imaginarme? parada frente a mis compañeros listos para atacar desde la ropa que traigo hasta el mas mínimo "tic" que tenga.

La metáfora como elemento del diseño - y mi mente sigue viajando mientras escucho al profesor leer a Vitrubio, que me es ajeno a admiración o reconocimiento, justifico mi crítica a que hasta hoy mis materias se pueden traducir a:

• Tijeritas 1 y 2


• Plastilina


• Palitos, popotitos y resistolito ( de ese blanco con dibujitos que lo hacen más atractivo para los niños )

Y ahora metiendo materias a las que las anteriores son EXTREMADAMENTE inservibles. En fin. debo de aprender a poner atención cuando el profesor explica.

PD: Me gustaban más mis clases anteriores. Aunque terminaba batida como niña chiquita. Debería de comprarme una batita de las que piden en las escuelas.

Para ti: sexo casual; para mi - todo se reduce - a un - te quiero - y que más dá, permanecerás inaccesible, interesante, misterioso, y en mi mente, desnudo, con ese cambio físico ya mencionado: quiza el pelo mas largo, o mas corto, quiza el tono "natural" del mismo, quiza unos kilos más el tan llamado - embarnecido - o la imagen que tenía de tí y la comparación con lo que eres.

Una de las tantas reflexiones diarias

En la entrada anterior recibi un comentario que me dejó pensando, mucho; siendo un desconocido total no debería de importarme ¿cierto? - lo hizo.

Amenazza dijo...
chale, ke jodido ha de ser ser tú...

¿Qué jodido?.... bueno tu ¿qué sabes?... ser yo... NO, no me quejo de ser yo. Es algo que no hago. Se que escribo de forma abierta, publico fotos mías y no me molesta mostrar quien soy. Todo esto sin ningún fin en particular. Me gusta ser yo, solo busco mejorar. Me han criticado anteriormente, pero decirme -que jodido ha de ser tu- me ha hecho reflexionar.

En que aspecto puede ser "jodido" buscar la perfección, o ¿acaso debemos de ser mediocres y aceptar "lo que venga"?

Si es una "chinga" ser yo; eso lo apruebo.

Chinga aguantarte el hambre

Chinga comer y sentirte culpable, intentar vomitarlo y darte cuenta de que el pan y las harinas no salen como el agua.

Chinga oir que tu mamá te grite reclamándote los malos tratos que tienes hacia ella.

Chinga manejar 1 hr para ir a estudiar, viendo como tus compañeros solo manejan 15min y se quejan de despertar a las 6am!

Chinga no poderte comprar la ropa - zapatos - jeans - accesorios - cd's que quieres porque no tienes dinero. *(soy materialista / soy superficial)

Chinga no tener novio - con coche - que pase por ti. *

Pero, ¿jodido ser yo? NO, permítame explicarle mejor Mr. amenazza

No es jodido buscar la felicidad, ir librando batallas día con día. Entienda que no todos los días son azules (ultimamente aqui en México han sido grises, lluviosos y con esa luz blanca que tanto odio)

Espero no me malinterprete Mr. amenazza (amenazza, ¿será por sus duras críticas, su carácter, o simplemente algún apodillo que le pusieron por ahí?) agradezco que se haya tomado la molestía de leerme, y más de haber hecho ese comentario, solo trato de aclararle como es ser yo.

Ser yo significa:

Despertarme TODOS los JODIDOS días a las 5am, y uno que otro en el que me siento lo suficientemente limpia como para no bañarme a las 5.20am. Irme a la universidad a estudiar el concreto, los ladrillos, y de vez en cuando alguna teoria MAFUFA sobre le corbusier o frank lord right. Ver tanta thinspo caminando en los pasillos y pensar ¿Podré ser algun día una de ellas?. Que te digan, si es un buen día - te ves bien - pero que sea aquel buen amigo - amiga del que no quieres recibir ningun piropo. Tener que "comer" cuando regresas a casa, y habiendo tanta tentación sucumbir ante ella. Ponerme a dibujar algun plano, para que luego lo regresen con un feo 7. Quedarme esperando en msn a aquel ex novio que sabes te tiene bloqueada y aun así piensas que volverá a admitirte. Ponerme la pijama (como a las 8-9pm) y al verme en el espejo pensar FUCK! mis piernas, mis lonjas! pero... UFF ya se me marcan los huesitos! Cerrar la compu a la que estoy pegada durante todo el día incluyendo las clases de ladrillitos, tijeritas y puntitos. Acostarme sabiendo que otro día vendrá, otro día en el que puedo autocontrolarme. Cerrar los ojos y pensar en aquel motel, en aquel "amigo", aquel ex novio, aquellos recuerdos, aquel vestido que querías, los días que faltan para verte hermosa, y una que otra tarea que no dio tiempo por hacer y tendrás que hacer al día siguiente. Pero aquí estoy - sin intentos suicidas, solo un exceso de medicamento - pero viva, no feliz, pero sonriendo, creyendo que si finjo siempre estar bien algún día lo habré aprendido tan bien que creeré que es verdad.

PD: gracias princesas TODAS y cada una se han convertido en personas importantes. Espero seguirlas conociendo más. Realmente han hecho que ese jodido ser ser yo, de vez en cuando sonría - de oreja a oreja - con todas las ganas del mundo.